Montag, 28. Oktober 2013

Eindrücke...

... In Bildern...


...die ersten "dunkle Wolken, DämonenTage"
erwischten mich gleich an meinem ersten Wochenende...


...ausgerechnet ein Sonntag, ein Tag der irgendwie überhaupt nicht rumgehen mag, man irgendwann auf die Idee kommt seinen Thermobecher zu bemalen...


...der "Perfektionist" am Ordner und Register anlegen, und doch derzeit am zweifeln weil ich meine Hausaufgaben nicht so ganz verstehe, mir da total nen Druck mache...


...dazwischen doch mal das schöne sehen und lernen sich etwas gutes zu tun, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben...



...nicht gleich das schlimmste sehen, erst recht wenn man es eh nicht ändern kann, oder eben warten, denn manchmal verziehen sich die dunklen Wolken am Morgen und die Sonne findet ihren Weg... 


...ja und manchmal findet auch anderes seinen Weg, wie zum Beispiel 
dieser Schmetterling hier, heute Vormittag :-)


...er ließ sich auf meiner Augenbraue nieder und 
wollte garnicht mehr weg...


...und zuguter letzt, die Emmi, unser Klinikdackel
(gehört einer Patientin)



Hier bin ich also...

...Gestern, am Montag sind es schon zwei Wochen seit ich hier in Bad Säckingen bin.

Tja, was soll ich sagen... die Klinik war eine gute Wahl und auch wenn es nicht einfach ist, bereue ich diese Entscheidung nicht! Das Wochenende bevor es montags losging war die reinste Qual. Ziemlich emotional und stressig und so schwer der Abschied auch war, ich mich sowas von zusammennehmen musste als ich meinen zwei Lieben Tschüß sagte, ich sehnte mich danach... Einfach nur noch weg von hier...
Die letzten Wochen waren alles andere als schön, sie kosteten viel Kraft und Tränen. Meine krassen Hochs und Tiefs, meine emotionalen Ausratser, das nicht alleine sein können, mein oftmals respektloses Verhalten gegenüber meinem Partner und danach wieder die Angst was ich da eigentlich mache, Angst er könnte die Schnauze irgendwann voll haben mit mir, das blutig kratzen etc... Ließen auf meiner Überweisung noch eine andere Diagnose stehen, gegen die ich mich noch die erste Woche in der Klinik wehrte...
Es brauchte schon lange bis ich es endlich einsah Depressionen zu haben, nicht mehr dagegen ankämpfen, sich damit auseinandersetzen und jetzt soll da noch was anderes sein?
Eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung?
Kleine Diskussionen mit meiner Therapeutin dass ich tagtäglich selbstverletzendes Verhalten betreibe... Ich es selbst nicht einsehe und mich die letzten Tage wehement dagegen gewehrt habe, auf die Frage hin was ich machen würde wenn meine Tochter in ein paar Jahren solch Verhaltensmuster hätte ich mit dem Satz antwortete dass ich alles versuchen würde damit sie damit aufhört, ich es selbst bei mir aber nicht sehen mag etc... All das war und ist alles andere als einfach, drei Einzeltherapiestunden plus Gruppen etc., dass ist Arbeit.
Aber es hat ja auch niemand gesagt dass es einfach wird oder ich hier gediegen Urlaub mache.

Achtsamkeit ist einers meiner Themen, achtsam mit sich selbst umgehen, sich etwas gutes tun und dabei kein schlechtes Gewissen zu haben... Dass fällt mir sehr schwer.
Aber ja, es hat ja einen Grund dass ich hier bin.

Es ist schön hier Menschen zu begegnen wo man sich nicht verstellen muss, sich nicht zusammenreissen muss, man so genommen wird wie man eben ist.
Die Gespräche, diese Offenheit, dass wir hier alle sozusagen im selben Boot sitzen, stellenweise uns hineinversetzen oder mitfühlen können wie es dem ein oder anderen geht, weil man es selbst kennt, dass ist so viel Wert!

Seit einer Woche versuche ich nun mindestens drei mal die Woche morgens um 7:45 ins Aktiv Yoga zu gehen. Nordic walking ist nicht so meines, aber Yoga am Morgen ist echt Klasse!
So nach und nach beginnen die Gruppen für die mich meine Therapeutin angemeldet hat, Depressionsgruppe, MBCT (Achtsamkeit) und IPF (Interpersonelles Fertigkeiten Training)... Ach ja, Ergo hab ich ganz vergessen aber was ich da so anstelle ist ein extra Post wert.

Was meine Spiritualität angeht, hatte ich in den letzten Tagen ganz verblüffende Gedankenblitze und ich finde es spannend...


Mittwoch, 9. Oktober 2013

Lebenszeichen...

... jaaa, den Blog gibts noch.
Die Tage, die Zeit vergeht so schnell.
Gestern wurde mein Mann entlassen, vor sechs Wochen kam mir das alles noch so ewig lange vor. Waren doch die letzten Wochen ein ständiges auf und ab. Nicht immer war ich meinem Partner eine große Hilfe oder Stütze, oftmals war ich mit der gesamten Situation einfach nur überfordert. Verständnislos, zornig, agressiv und im nächsten Moment kamen Heulkrämpfe. Was das alleine sein anging, das gelang mir nach einiger Zeit ganz gut. Und ja, ich würde sogar sagen mein Töchterlein und ich haben die Zeit zu zweit gut hingekriegt.
Derzeit habe ich immer noch einmal wöchentlich Therapie, vor zwei Wochen war ich das letzte Mal bei meiner Psychiaterin. Natürlich fragte sie standartmäßig wie ich denn mit meinen Antidepressiva klar komme und ich antwortete dass es ehrlich gesagt keinen Unterschied macht ob ich auf 112 mg oder 150 mg bin."
Gestern nahm ich endlich meinen Mut zusammen und rief nochmals in der Klinik an. Das Formelle hatten wir ja schon vor einigen Wochen am Telefon besprochen, gestern wurde ich allerdings noch mit dem Oberarzt verbunden.
Oh Man, stellte ich mich an, ich war sowas von nervös und unsicher, sollte einige Fragen beantworten... Ob es schonmal einen stat. Aufenthalt gab, welche Medis, wie hoch, Therapie bla bla bla...
Ich dachte die ganze Zeit "oh Man, was stammelst du denn da zusammen, nimmt der dich überhaupt ernst..."?
Und irgendwann sagte der Arzt dann "wieso wollen sie erst am 21.10. kommen, sie wissen schon dass wir hier eine Akutklinik sind und sie sofort, oder sagen wir am Montag kommen können..."
*Schluck*
Klar, er hat ja recht, ich schiebe es schon so lange vor mir her und eine Woche später fällt mir der Abschied sicher auch nicht leichter.
Warum ich nicht schon früher komme? Ganz einfach, weil ich ja noch sooo vieles erledigen muss, damit auch alles ohne mich läuft...
Eigentlich total bescheuert.
Also lies ich mir regelrecht den 14.10. aufdrücken, ich kämpfte schon mit den Tränen und wollte irgendwie auch garnicht mehr nach Ausreden für nen späteren Termin suchen.

Diese Woche ist also sowas von vollgepackt dass ich noch garnicht groß zum nachdenken komme und das ist vielleicht gut so.
Letzte Woche ist mir zu allem übel auch noch einer an der Ampel hinten rein gefahren, derzeit steht unser Auto in der Werkstatt und ich fahre mit nem Ersatzwagen (also an eine A Klasse könnt ich mich gewöhnen ;-)
Arzttermine, Therapie, Überweisung für die Klinik holen, Werkstatt, und auch noch die U9 mit Töchterlein.
Schauen was ich noch besorgen muss bis zur Abreise, Wäsche aufs laufende bringen etc...
Die Zeit rast und ich hoffe ich kann die letzten Tage mit meinen Lieben noch etwas genießen.

Vor 3 Wochen habe ich mir ein Tablet "gegönnt", meinen globigen Laptop wollte ich nicht mitnehmen. Werde also nicht ganz von der Außenwelt abgeschottet sein ;-)
Und wenn man schon Telefon und TV aufm Zimmer hat, denke ich mal wird man mir sicher nicht das Handy oder Tablet wegnehmen.

Das wars mal von mir, werde aber nochmals schreiben bevor ich hier die Düse mache...